Отправлено: 07.12.11 15:25. Заголовок: Юмор

пока не придёт мужчина в полном расцвете сил, с жизненным опытом будете с кошака смеяться.

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков

 Отправлено: 07.12.11 15:36. Заголовок: Ну кто еще может сра..

Ну кто еще может сравнивать блистательного Кошака с указанной выше шушерой? Кроме безнадежных клиентов геронтологических отстойников...

 Отправлено: 07.12.11 22:20. Заголовок: Чтобы не плодить нов..

Чтобы не плодить новых веток: как вам "жизнь и приключения Мишки Япончика" по Первому? На мой взгляд - видеоинструкция по вызыванию раздражения к блистательному Одесскому колориту, особому диалекту и атмосфере.

Такое ощущение, что аффтары "перла" просто решили на закорках вполне недурного "Девять жизней Нестора Махно" в телевизионный рай въехать.

 Отправлено: 07.12.11 22:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

Видео с ютьюба не вставляется.

Мамонов про Троицкого.

http://www.youtube.com/watch?v=yhk81Ye-qX4&feature=related

 Отправлено: 07.12.11 22:46. Заголовок: Гость желанный пишет..

Гость желанный пишет:

цитата:

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков

А что это меняет?

 Отправлено: 08.12.11 08:14. Заголовок: Че за фмгня? Хотел ..

Че за фмгня?

Хотел попасть на гисмнтео, а попал сюда.

Там тоже ярлычек миний, от и перепутал. Фрейд, сцуко, что б ты в гробу перевернулся.

 Отправлено: 12.12.11 12:36. Заголовок: В СССР секса не было..

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
* * *
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?

-Да, блин! Я ноги дольше брила...
* * *
- совесть в курсе?
- совесть в доле!
* * *
Сказала парню "НЕТ"... 5 минут
гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в
запое.
* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свой мысли.
* * *
Жизнерадостность, возможна только через
глубокий внутренний пофигизм!
* * *
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на
утро.
* * *
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить
будильник.

 Отправлено: 12.12.11 14:12. Заголовок: Старый пошляк. Герон..

Старый пошляк. Геронтологическое испытуемое, постящее всякий бред усохшими ручонками под воздействием очередной порции шира, введенного жалостливой к ошметкам обчества медсестрой.

 Отправлено: 13.12.11 18:20. Заголовок: Специальный юмор для..

Специальный юмор для Veda

- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Да! Если это туфли!

 Отправлено: 15.12.11 13:37. Заголовок: Специальная игра - п..

Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем

 Отправлено: 15.12.11 13:48. Заголовок: Старик пишет: Десят..

Старик пишет:

цитата:

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

 Отправлено: 15.12.11 18:30. Заголовок: Друг прислал: For an..

Друг прислал:
For anybody who doesn't fully understand the Euro situation, it is explained very simply in the picture below


что-то у меня картинка не отображается.
вот ссылка: http://screencast.com/t/r63UyKbEP

 Отправлено: 14.02.12 10:28. Заголовок: ГОРОСКОП "кто и ..

ГОРОСКОП "кто и как уходит на.уй" (осторожно, ненормативная лексика хD)

--------------------------------------------------------------------------------

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на&*%^&^% жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На&*%^&^% так на&*%^&^%, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на&*%^&^%. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на&*%^&^%, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на&*%^&^%?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на&*%^&^% не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на&*%^&^% сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на&*%^&^%? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на&*%^&^%. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на&*%^&^% пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на&*%^&^%. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на&*%^&^% быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

 Отправлено: 14.02.12 11:07. Заголовок: Лицо: - Скажи мне, Ж..

Лицо: - Скажи мне, Жопа, почему так все несправедливо устроено? Вот я ухаживаю за собой, мажусь кремами, делаю маски, холодные компрессы, колю ботокс, вставляю золотые нити.....И все равно появляются морщины. А ты нихрена не делаешь, а все такая же гладкая, как и 20 лет назад. Почему?

Жопа: - Потому что я на все сру.

 Отправлено: 14.02.12 21:19. Заголовок: Старик пишет: БЛИЗН..

Старик пишет:

цитата:

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на&*%^&^% не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на&*%^&^% сам.

Кошерные сволачи.

 Отправлено: 14.02.12 23:40. Заголовок: Кыцик пишет: Кошерн..

Кыцик пишет:

цитата:

Кошерные сволачи.

Ну да, так и будут Близнецы молча глядеть. Они будут трещать без умолку, пока пославший не офигеет и не убежит

 Отправлено: 13.06.12 10:02. Заголовок: Рассказал 2-й пилот ..

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая нах. диспетчера, наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого?
он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От@у@чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п@зд@ц, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб@@@ник.
А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п@з@ы дадим от всего еврейского народа!

 Отправлено: 14.06.12 11:35. Заголовок: Кащей устал. Если б ..

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Ёпт твою,... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся кащей.

 Отправлено: 14.06.12 14:26. Заголовок: http://i026.radikal..

Прошу прощения за похабство, но ведь остроумно же

 Отправлено: 14.06.12 22:47. Заголовок: Pani пишет: Прошу п..

Pani пишет:

цитата:

Прошу прощения за похабство

Мда-а... Чего только в библиотеке ни начитаешься, не так ли, Остроумнейшая?

 Отправлено: 14.06.12 23:43. Заголовок: Кыцик пишет: Мда-а...

Кыцик пишет:

цитата:

Мда-а... Чего только в библиотеке ни начитаешься, не так ли, Остроумнейшая?

Котик, я давно уже почти ничего не читаю, только картинки разглядываю

 Отправлено: 19.07.12 23:53. Заголовок: http://i1.ytimg.com/..

http://i1.ytimg.com/vi/0kFW7vxtG5o/0.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=0kFW7vxtG5o

 Отправлено: 20.07.12 14:59. Заголовок: Больному СПИДом докт..

Больному СПИДом доктор прописал лечебные грязи.
-Доктор, а это поможет?
-Нет. Но я хочу чтоб вы привыкали к земле...

 Отправлено: 29.07.12 21:27. Заголовок: не знаю, как сделать..

не знаю, как сделать ссылку на видео. Да ссылку на форум.
21:08

видео "индийское кино" http://zugunder.com/index.php?topic=1334.705

 Отправлено: 30.07.12 11:23. Заголовок: Матрица-4. И перевод..

Матрица-4. И перевод классный.

 Отправлено: 08.08.12 21:33. Заголовок: Скромный еврейский п..

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился ,
и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

 Отправлено: 08.08.12 21:49. Заголовок: Старик - гадкий груп..

Старик - гадкий групповушник-инцестсист (ой, чуть челюсть не сломалась, пока слово выговаривал).

 Отправлено: 08.08.12 21:57. Заголовок: от кота-помойника сл..

от кота-помойника слышу

 Отправлено: 08.08.12 22:00. Заголовок: Старик пишет: от ко..

Старик пишет:

цитата:

от кота-помойника слышу

(Ехидно вопя с крыши геронто-больницы). Ну как там, колесики у инвалидного кресла не заржавели?

 Отправлено: 09.08.12 00:29. Заголовок: ну а че... Тоже юмор..

ну а че... Тоже юмор...

 Отправлено: 09.08.12 00:29. Заголовок: ну а че... Тоже юмор..

ну а че... Тоже юмор...

 Отправлено: 17.08.12 10:49. Заголовок: Некоторые люди – как..

Некоторые люди – как облака. Как с..бутся, сразу такой отличный денёк!

Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30² √784) (19²-√484) (46²-√7396)

 Отправлено: 17.09.12 21:33. Заголовок: Молодая девушка 25 л..

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной
семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и
Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень
хочется!

 Отправлено: 17.09.12 22:33. Заголовок: Старый чёрт!..

Старый чёрт!

 Отправлено: 18.09.12 15:17. Заголовок: В лавку к мяснику за..

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

 Отправлено: 27.09.12 09:30. Заголовок: Когда дамы говорят, ..

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно

 Отправлено: 27.09.12 09:32. Заголовок: Одесса. Молодой чело..

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 Отправлено: 27.09.12 13:48. Заголовок: В бюро знакомств обр..

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

 Отправлено: 27.09.12 18:28. Заголовок: Доктор, жена мне изм..

Доктор, жена мне изменяет, а рога не растут.
- Это правольно, так и должно быть.
А я думал недостаток кальция.

 Отправлено: 06.10.12 16:28. Заголовок: как можно жить совс..

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
сказал андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой
Бежит и сильно вдрег чихает
И дальше медленно идет

 Отправлено: 06.10.12 18:33. Заголовок: Лучшее средство от к..

Лучшее средство от кашля - слабительное. Попробуй только кашлянуть.

 Отправлено: 17.10.12 13:09. Заголовок: - Ой, а у нас тут т..

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.


Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

 Отправлено: 17.10.12 17:23. Заголовок: Телеграмма: "Сен..

Жена мужу:
-Так, короче выбирай, или я или водка!
-И много водки?

Телеграмма:
"Сеня зпт твою мать тчк подробности письмом"

 Отправлено: 20.10.12 15:22. Заголовок: Врач прописывает бол..

Врач прописывает больному СПИДом грязевые ванны.
-Доктор, это поможет?
-Нет, но я хочу чтоб Вы привыкали к земле.
--
-Доктор, меня все игнорируют!
-Следущй!
--
Доктор, меня никто не принимает всерьез!
-Вы шутите!
--
-Доктор, я стал плохо слышать. Я даже могу пукнуть и не услышать!
-Вот Вам таблетки.
-Я стану лучше слышать?
-Нет, Вы будете громче пердеть.

 Отправлено: 24.10.12 21:54. Заголовок: Южная ночь. Парк пан..

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

 Отправлено: 25.10.12 12:22. Заголовок: Эсминец после полуго..

Эсминец после полугодового похода возвращается домой. Матрос шлет телеграмму своей девушке:
-Шесть месяцев без секса. В товоих же интересах встретить меня у трапа.
Ему приходит ответ:
-Шесть месяцев без секса. В твоих же интересах сойти с трапа первым.

 Отправлено: 25.10.12 12:30. Заголовок: Чужой пишет: Ему пр..

Чужой пишет:

цитата:

Ему приходит ответ: -Шесть месяцев без секса. В твоих же интересах сойти с трапа первым.

Капитан эсминца прочитал блокированное SMS (секретность, не хухры-мухры) - и задумалсо...

 Отправлено: 28.10.12 10:59. Заголовок: Мы можем нарушить лю..

Мы можем нарушить любой закон. Кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол

 Отправлено: 28.10.12 11:02. Заголовок: - Сарочка, а ваш Изя..

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет

 Отправлено: 31.10.12 21:56. Заголовок: - Ну ты чего начинае..

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

 Отправлено: 31.10.12 22:04. Заголовок: На детское задание в..

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька
слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных
вариантов.

 Отправлено: 02.11.12 01:09. Заголовок: К вопросу метания. ..

К вопросу метания.

Поручик Ржевский вышел во двор на минуту и вернулся слегка
мокрым. Наташа спрашивает- "Дождь?"
Ржевский отвечает- "Нет,- ветер."

Поучительно.

 Отправлено: 02.11.12 01:42. Заголовок: Университет. Филолог..

Университет. Филологический факультет. Профессор:
- Знаете, господа студенты, в английском языке двойное отрицание означает утверждение. Такая ситуация встречается и в некоторых других языках. В частности - в русском. Но, что интересно, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания...Голос с заднего ряда:
- Ага... Конечно...

 Отправлено: 11.11.12 22:15. Заголовок: Жена мужу: "Я от..

Жена мужу: "Я от тебя ухожу..."
Муж в панике: "Я с тобой!"

 Отправлено: 11.11.12 22:24. Заголовок: Хотел сказать: "..

Хотел сказать: "Дорогая, передай пожалуйста кусочек сыра", а вырвалось: "как же ты меня достала, ты мне всю жизнь испоганила!"

 Отправлено: 11.11.12 22:57. Заголовок: http://ia116.odnokla..

здесь была картинко.

но ее не видно... ну и ладно не судьба.

 Отправлено: 11.11.12 23:00. Заголовок: Фрёкнбок пишет: htt..

Фрёкнбок пишет:

цитата:

http://ia116.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=459446828678&photoType=0 здесь была картинко. но ее не видно... ну и ладно не судьба.

Вот Ваша картинка

 Отправлено: 11.11.12 23:04. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 11.11.12 23:11. Заголовок: http://ia116.odnokla..

понятно. Простак через savepic загрузил. а чож наш квип не працюет у меня?

 Отправлено: 11.11.12 23:16. Заголовок: Фрёкнбок пишет: htt..

Фрёкнбок пишет:

цитата:

http://ia116.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=459258842246&photoType=0

 Отправлено: 11.11.12 23:18. Заголовок: Спасиб агромадное!..

Спасиб агромадное!

 Отправлено: 11.11.12 23:23. Заголовок: Простак Тётку Фрёкн ..

Простак Тётку Фрёкн хакнул.

 Отправлено: 11.11.12 23:30. Заголовок: Фрёкнбок пишет: пон..

Фрёкнбок пишет:

цитата:

понятно. Простак через savepic загрузил. а чож наш квип не працюет у меня?

УРЛ ваших фото надо переделывать с таким расширением, чтобы движок мог понять, что это картинка.

 Отправлено: 11.11.12 23:41. Заголовок: Кыцик пишет: Проста..

Кыцик пишет:

цитата:

Простак Тётку Фрёкн хакнул.

Святая простота...

 Отправлено: 12.11.12 08:34. Заголовок: А у меня такое вот ж..

А у меня такое вот живет:

 Отправлено: 12.11.12 20:41. Заголовок: Соседка друга вышла ..

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Почему?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум,
она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.

Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! (c)

Из Интернера

 Отправлено: 19.11.12 14:11. Заголовок: http://radikal.ua/da..

 Отправлено: 20.11.12 13:05. Заголовок: После визита Обамы в..

После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

 Отправлено: 21.11.12 10:54. Заголовок: Сначала думал бред, ..

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70..

 Отправлено: 21.11.12 16:10. Заголовок: При выборе цветов му..

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

- Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

 Отправлено: 21.11.12 16:28. Заголовок: Лежат супруги в пост..

Лежат супруги в постели накануне 15-летия совм. жизни.
Она думает: "Интересно, что он мне завтра подарит в честь 15-летия?"
Он думает: "Блин, 15 лет! Если бы сразу задушил, уже бы вышел.."

 Отправлено: 22.11.12 12:00. Заголовок: http://caricatura.ru..

Картина называется "Судьба кирпича".

 Отправлено: 22.11.12 13:54. Заголовок: Девушкам как правило..

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает

в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 Отправлено: 23.11.12 12:59. Заголовок: Надпись "Не влез..

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

 Отправлено: 26.11.12 14:17. Заголовок: Молодому пианисту (о..

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

...вдруг хлынул сильный ливень,
и все девственницы Москвы спрятались
от дождя в телефонной будке ...

 Отправлено: 27.11.12 13:58. Заголовок: в школе дело еще был..

в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

 Отправлено: 29.11.12 12:43. Заголовок: http://img7.joyreact..

.

 Отправлено: 30.11.12 12:55. Заголовок: - Доктор, вы говорит..

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

 Отправлено: 02.12.12 21:06. Заголовок: Пионеры собирали мет..

Пионеры собирали металлолом, сдавали его, на вырученные деньги покупали проституток и выпускали их на волю.

 Отправлено: 05.12.12 17:24. Заголовок: Мальчик, которому зи..

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

 Отправлено: 05.12.12 18:31. Заголовок: -Машенька, почему ты..

-Машенька, почему ты все время улыбаешься?
-А это мне папа косички туго заплел...

 Отправлено: 06.12.12 14:42. Заголовок: Приходит муж с работ..

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

 Отправлено: 17.12.12 14:32. Заголовок: - Объявляю вас мужем..

- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

 Отправлено: 18.12.12 14:24. Заголовок: - А я на днях себе i..

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

 Отправлено: 20.12.12 12:58. Заголовок: - Как ты относишься ..

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

 Отправлено: 20.12.12 16:04. Заголовок: — Крокac cкунсо бенш..

— Крокac cкунсо беншлак мордюк!!
— Крокac cкунс мордюк тор беншлак?!!!
(Фразы придумывал Гайдай. Причем не от балды, а игрой в аналогии. Один аптекарь говорит другому фразу: «Глупая вонючка.» Гайдай: «Так, вонючка — это скунс, тогда крукас скунсас бен шлак мордюк.» На вопрос ассистента: «Почему мордюк?», ответил: «Вчера с Мордюковой поругался.»)