Отправлено: 17.09.12 21:33. Заголовок: Молодая девушка 25 л..
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то е**ться очень хочется!
Отправлено: 18.09.12 15:17. Заголовок: В лавку к мяснику за..
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Отправлено: 27.09.12 09:30. Заголовок: Когда дамы говорят, ..
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно
Отправлено: 27.09.12 09:32. Заголовок: Одесса. Молодой чело..
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Отправлено: 27.09.12 13:48. Заголовок: В бюро знакомств обр..
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать? Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача). Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер? Мужик: Нет! Обязательно четвертый! Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...
Отправлено: 17.10.12 13:09. Заголовок: - Ой, а у нас тут т..
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Врач прописывает больному СПИДом грязевые ванны. -Доктор, это поможет? -Нет, но я хочу чтоб Вы привыкали к земле. -- -Доктор, меня все игнорируют! -Следущй! -- Доктор, меня никто не принимает всерьез! -Вы шутите! -- -Доктор, я стал плохо слышать. Я даже могу пукнуть и не услышать! -Вот Вам таблетки. -Я стану лучше слышать? -Нет, Вы будете громче пердеть.
Отправлено: 24.10.12 21:54. Заголовок: Южная ночь. Парк пан..
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Отправлено: 25.10.12 12:22. Заголовок: Эсминец после полуго..
Эсминец после полугодового похода возвращается домой. Матрос шлет телеграмму своей девушке: -Шесть месяцев без секса. В товоих же интересах встретить меня у трапа. Ему приходит ответ: -Шесть месяцев без секса. В твоих же интересах сойти с трапа первым.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет