Отправлено: 07.12.11 15:25. Заголовок: Юмор

пока не придёт мужчина в полном расцвете сил, с жизненным опытом будете с кошака смеяться.

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков

 Отправлено: 29.11.12 12:43. Заголовок: http://img7.joyreact..

.

 Отправлено: 30.11.12 12:55. Заголовок: - Доктор, вы говорит..

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

 Отправлено: 02.12.12 21:06. Заголовок: Пионеры собирали мет..

Пионеры собирали металлолом, сдавали его, на вырученные деньги покупали проституток и выпускали их на волю.

 Отправлено: 05.12.12 17:24. Заголовок: Мальчик, которому зи..

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

 Отправлено: 05.12.12 18:31. Заголовок: -Машенька, почему ты..

-Машенька, почему ты все время улыбаешься?
-А это мне папа косички туго заплел...

 Отправлено: 06.12.12 14:42. Заголовок: Приходит муж с работ..

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

 Отправлено: 17.12.12 14:32. Заголовок: - Объявляю вас мужем..

- Объявляю вас мужем и женой !
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

 Отправлено: 18.12.12 14:24. Заголовок: - А я на днях себе i..

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

 Отправлено: 20.12.12 12:58. Заголовок: - Как ты относишься ..

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

 Отправлено: 20.12.12 16:04. Заголовок: — Крокac cкунсо бенш..

— Крокac cкунсо беншлак мордюк!!
— Крокac cкунс мордюк тор беншлак?!!!
(Фразы придумывал Гайдай. Причем не от балды, а игрой в аналогии. Один аптекарь говорит другому фразу: «Глупая вонючка.» Гайдай: «Так, вонючка — это скунс, тогда крукас скунсас бен шлак мордюк.» На вопрос ассистента: «Почему мордюк?», ответил: «Вчера с Мордюковой поругался.»)

 Отправлено: 21.12.12 17:02. Заголовок: Исследования показал..

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

 Отправлено: 22.12.12 00:00. Заголовок: http://ia115.odnokla..

[img]http://ia115.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=466919227007[/img]
ШО?! Опять?!

 Отправлено: 22.12.12 00:03. Заголовок: Фрёкнбок пишет: ШО?..

Фрёкнбок пишет:

цитата:

ШО?! Опять?!

 Отправлено: 22.12.12 00:09. Заголовок: :sm81: ..

 Отправлено: 10.01.13 13:52. Заголовок: Рабинович приходит в..

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?

- В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..